夏の思い出

自訴

「小時候我以為只要到了 38 歲,就能成為完美的大人,知道所有事的正確答案,只做出正確決定的這種大人。但你知道我到 38 歲時領悟了什麼嗎?即使決定是正確的,結果也不一定會是正確的。」 —《WWW:請輸入檢索詞》裴朵美。

韓劇《WWW:請輸入檢索詞》裡面裴朵美對想結婚的男友說過一句類似的話:『最後不是我妥協結婚,就是你妥協不結婚,總會有一個人需要放棄自己的價值觀。』

裴朵美不想結婚,認為婚姻意味著犧牲個人自由,並不在人生選項中。男友問她:「相愛卻不結婚,難道不奇怪嗎?」裴朵美肯定地回答:「世上沒有奇怪的選擇,只是做出不同的選擇。」

我沒有裴朵美那麼清楚知道自己真正想要的是什麼,我只是很明白自己不想生孩子,那不是我的未來選項。每個不懂女友為什麼不想結婚生子的男子都可以去看一下www,不過也沒關係,沒有人需要為愛情妥協。

#韓劇 #自訴

國中高中時學校穿制服,百折裙內還是會穿安全褲(或者運動短褲),如果被同學知道我沒穿安全褲,還是會有人「矮額」,也曾被一些人說「騷」、「愛露」、「故意不穿勾引男生」、「真假?!不穿很危險欸!」而且小時候的男生真的很幼稚,把掀女生裙子當成一種樂趣,但也曾有女生把我的裙子拉起來被後面一群男生看到內褲,她還很驚訝的說啊你怎麼沒穿安全褲。所以這種束縳不完全來自男性,其實還是來自整個社會,就好像女性的身體是要服務男性的,需要的時候就要包起來,不需要的時候,就要裹緊緊。

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喜歡綠色,但也愛大海的藍~ 我喜歡剛剛進入夏季的天候,雨後的味道,所以我愛代表初夏的藍綠色,深淺不一的藍綠色也有點像我的模糊的個性。


私は緑が好きで、海の青が大好きです〜 初夏の天気が好きです、雨の後の味が好きなので、初夏の青緑を表現するのが大好きです。青と緑の色合いも私の漠然とした性格に少し似ています。

藍綠色的初夏

# #自訴

曾經一連兩天的夢裡都夢到我的月經來潮,不過實際上醒來發現並沒有,還沒來,也曾早上夢到自己在上廁所非常真實,醒來忍不住摸了一下床,喜幸不需早上急急起來換床單。

某種程度來講是對生理期的焦慮,但猜想更深一層,那是不是身體性慾的逐漸甦醒所致,又或者是生理的週期正在往某個波峰推進,影響了我的性慾開始膨脹。

性慾與性交,那是很奇妙的東西。


一開始,我夢到自己在炒菜,接著不知道為什麼場景就搬到床上去。

夢裡男生粗暴又溫柔地壓著我在做愛,可是那個男生我不認識,是個陌生人。

他壓在我身上,揉著我的胸,用力地挺進我的身體裡,夢裡甚至可以感受到他濃厚的喘氣與撞擊。我的理智告訴我要使力阻止他,可是我沒有力氣推開他,還有點受不了他對我做的事而癱軟,好像所有力氣都放盡了。

我想開口阻止卻只能發出微弱的呻吟,最後緊張又害怕地驚醒了。

有種被強暴的感覺......

那是一次最具體的性交夢,也是唯一一次做這種奇怪的夢,但其實自己主觀感覺上並沒有性慾,卻做了如此的夢,不是舒服的春夢。


渴求身上的每一寸肌膚被輕撫被親吻著,期待身體打開、爆炸的感覺,於是打開了一個柔軟的開口,它在內部開始濕潤膨脹,呼喚希求著另一個事物的對她具體了解並碰觸填滿。

性慾對我具體來說是這樣。

然而夢並不那麼直接而帶有欲求,它只是溫熱而潮濕著,就像每個有過月經經驗的女性所能體驗到的那樣,只是溫暖潮濕著,沒有性慾浮上表面顯眼地。

做著女性的潮濕的夢。

# #私生活意見 #自訴

夢到自己是小高一的時候,跟在一個學長的後面上樓,偷偷地觀察他的背影,接著下一刻他開始跑上樓,我有點喘地跟上階梯但又害怕被他發現,就小心翼翼地爬著樓梯看著他。這時不知怎麼的,心裡泛起讓我恐懼與焦慮的數學課,那是我小高一時最痛苦的科目,覺得有股喘不過來的壓力就醒來了!

有點懷念的高中生活呢, 這個夢好有壓迫感,對數學的壓力焦慮是某種感情上的投射嗎?夢過幾次,就這樣追著他的身影,但腳步始終跟不上......

# #自訴

一直是個性內向的女生,高中生活倒是最活躍的年代,回想起來高中少女時代真的是我最開心快樂的一段時間了,即使當時有難過的時候,那次意外發現偷錢的同學被欺負,不過現在回想到的也大都只有開心的事。

很多很多高中的回憶,枝微末節那種。

騎腳踏車上學,汗濕制服的夏天;雨季搭公車時偷偷觀察別校的男同學,難以形容那種遇見熟悉陌生人的感覺;直接在教室脫換制服運動服一眾女同學花花的內衣;翹過課坐火車到台北逛街但畢業還領全勤;與年輕帥氣的教官熟到互相寫卡片,不知道全勤是不是他銷掉我的蹺課記錄;混音樂社團彈Bass guitar手疼到崩潰;學會欣賞帥氣的女生,暗戀學姐,運動不行但為了接近學姐而開始打排球;還上過兩次報紙(不是社會版),一次是學生科學競賽得獎,另一次是今天我最美;不是我主謀,但會調戲男老師,看他們嚇跑覺得很好玩;沒在管形象的,怎麼舒適怎麼來,夏天掀裙子搧風很理所當然,當然不會裡面只有內褲,都是套著運動短褲安全褲。

裙長未及膝

#夏の思い出 #自訴

夏天的午後,整個人斜躺在沙發上,午後的陽光穿透過窗簾映照出窗外不明顯的樹影輪廓,風吹的時候連窗戶都會微微震動,安靜的巷子裡,偶爾傳來機車駛過的聲音。要是時間就此停下該有多好,閉上眼之後再一次確認自己喜歡夏天,夏日灼灼燃燒、所有回憶都鮮明無比。

夏天的蒸溽,總帶來一身熱惱,但我仍深深愛戀著這個季節,突然想起村上春樹《尋羊冒險記》中老鼠的一段話:「我喜歡我的軟弱。也喜歡痛苦和難過噢。我喜歡夏天的光、風的氣息和蟬的聲音,我喜歡這些東西。毫無辦法的喜歡。」

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わがままな 我想我大概是個自私的人....

在自己需要的時候,就覺得你應該要在身邊; 自己不需要的時候,就只想自己一個人,覺得你好煩。

我還是少女嗎? 是吧,就是自私而且任性、孩子氣,還有幼稚

#日記 #自訴

颱風夜,外頭風風雨雨不寧靜,我趴在床緣抓著床單,裸露的上身有點冷。窗外滿滿風雨聲,我心裡好茫然。一點也不喜歡現在的人生,悲哀的是,卻也不知道自己想要甚麼樣的人生。時間就這麼流逝了,就快要告別黃毛丫頭的身份。到了現在,到了位於交界的地方,是的,我現在的確位於交界沒錯。

論年紀,四捨五入即將三十,女孩與女人的交界; 論長相,說美也算不上正妹,但要說醜也不會,就是普妹一枚; 論個性,軟軟的善良但也有點自私,不太懂得體貼別人; 論自信,總在自尊跟自卑的兩岸來回擺渡; 論感情,自己也不清楚想要的是什麼,愛情與性慾參半。

太多的時候都在茫然, 茫然過往今昔的日子, 茫然東西南北的方向, 茫然你我他她的距離。

我突然感到空虛和絕望,難過的幾近窒息,想去浴室洗把臉,房裡冷氣似乎開得太強,我感到體溫迅速流失,於是我折返回來,繼續躲在被子裡。

我好茫然。⋈

三十歲女生的茫然

#日記 #被写体 #自訴