對我來說，與伴侶的相處會很期待與他有肢體的接觸，只要牽手、抱抱就可以讓我覺得開心，不一定要有性，也不太需要甜言蜜語，只要有他在身邊的陪伴就好。
不過交往到一個熟悉的程度後，也有些時候，自己會覺得莫名煩躁，他碰我的時候或者只是拉拉手，都會有點排斥感，有時候覺得自己難搞，在自己需要的時候，就很想他在身邊，但其他的時候，就只想自己一個人，覺得他好煩。
有時候出奇不意的動作，反而讓我有感到很開心的幸福感。像之前有一次去海邊，我們並肩看著海，本來聊著一些笑話、瑣事，接著他突然從背後抱住了我！噢！背後抱真的很讓我「開心」，第一次發現原來抱抱也能讓人「全身酥軟」！我一直都記得這個抱抱，想起來都覺得幸福。
兩個人經過一段時間的交往之後，是不是需要一起經營生活，才知道合不合適呢？可是我們一直都是分開生活的，也不可能先同居吧，想想可以理解為什麼會有人希望先同居才結婚了。
電腦裡有一個塵封許久未動的檔案夾，曾不小心點開了，有點驚嚇到一堆照片是未經整理塞在裡面的，然後發現一些我幾乎忘了有拍過的照片，直到現在還是沒能去整理也沒刪掉。也是失戀，加上與爸媽大吵，確實壓垮我的原因太多了，很大部分也是自己的脆弱，無法面對這些雜沓而來的事情。
緊接著又踏入社會，進入到了一個本來就排斥的職場，雖然心裡早清楚，自己必須也必定被迫成為社會化、結構化裡的一員，還是讓我更焦慮痛苦。直到現在，好像漸漸適應職場，但也一直排斥著，也無法與之共存。搬出家在外地工作，天天加班到回到住處累得睡不著，只想等著週末時，與藕斷絲連關係不明的男友短暫相聚，稍解工作的煩躁與辛苦。然而快樂的日子不長久，很快地迎來了人生第一次的崩蹋。
那一年的事情我好像沒能記得太多。
「小時候我以為只要到了 38 歲，就能成為完美的大人，知道所有事的正確答案，只做出正確決定的這種大人。但你知道我到 38 歲時領悟了什麼嗎？即使決定是正確的，結果也不一定會是正確的。」 —《WWW：請輸入檢索詞》裴朵美。
韓劇《WWW：請輸入檢索詞》裡面裴朵美對想結婚的男友說過一句類似的話：『最後不是我妥協結婚，就是你妥協不結婚，總會有一個人需要放棄自己的價值觀。』
裴朵美不想結婚，認為婚姻意味著犧牲個人自由，並不在人生選項中。男友問她：「相愛卻不結婚，難道不奇怪嗎？」裴朵美肯定地回答：「世上沒有奇怪的選擇，只是做出不同的選擇。」
我沒有裴朵美那麼清楚知道自己真正想要的是什麼，我只是很明白自己不想生孩子，那不是我的未來選項。每個不懂女友為什麼不想結婚生子的男子都可以去看一下www，不過也沒關係，沒有人需要為愛情妥協。
國中高中時學校穿制服，百折裙內還是會穿安全褲(或者運動短褲)，如果被同學知道我沒穿安全褲，還是會有人「矮額」，也曾被一些人說「騷」、「愛露」、「故意不穿勾引男生」、「真假？！不穿很危險欸！」而且小時候的男生真的很幼稚，把掀女生裙子當成一種樂趣，但也曾有女生把我的裙子拉起來被後面一群男生看到內褲，她還很驚訝的說啊你怎麼沒穿安全褲。所以這種束縳不完全來自男性，其實還是來自整個社會，就好像女性的身體是要服務男性的，需要的時候就要包起來，不需要的時候，就要裹緊緊。
曾經一連兩天的夢裡都夢到我的月經來潮，不過實際上醒來發現並沒有，還沒來，也曾早上夢到自己在上廁所非常真實，醒來忍不住摸了一下床，喜幸不需早上急急起來換床單。
某種程度來講是對生理期的焦慮，但猜想更深一層，那是不是身體性慾的逐漸甦醒所致，又或者是生理的週期正在往某個波峰推進，影響了我的性慾開始膨脹。
性慾與性交，那是很奇妙的東西。
一開始，我夢到自己在炒菜，接著不知道為什麼場景就搬到床上去。
夢裡男生粗暴又溫柔地壓著我在做愛，可是那個男生我不認識，是個陌生人。
他壓在我身上，揉著我的胸，用力地挺進我的身體裡，夢裡甚至可以感受到他濃厚的喘氣與撞擊。我的理智告訴我要使力阻止他，可是我沒有力氣推開他，還有點受不了他對我做的事而癱軟，好像所有力氣都放盡了。
我想開口阻止卻只能發出微弱的呻吟，最後緊張又害怕地驚醒了。
有種被強暴的感覺......
那是一次最具體的性交夢，也是唯一一次做這種奇怪的夢，但其實自己主觀感覺上並沒有性慾，卻做了如此的夢，不是舒服的春夢。
渴求身上的每一寸肌膚被輕撫被親吻著，期待身體打開、爆炸的感覺，於是打開了一個柔軟的開口，它在內部開始濕潤膨脹，呼喚希求著另一個事物的對她具體了解並碰觸填滿。
性慾對我具體來說是這樣。
然而夢並不那麼直接而帶有欲求，它只是溫熱而潮濕著，就像每個有過月經經驗的女性所能體驗到的那樣，只是溫暖潮濕著，沒有性慾浮上表面顯眼地。
做著女性的潮濕的夢。
一直是個性內向的女生，高中生活倒是最活躍的年代，回想起來高中少女時代真的是我最開心快樂的一段時間了，即使當時有難過的時候，那次意外發現偷錢的同學被欺負，不過現在回想到的也大都只有開心的事。
很多很多高中的回憶，枝微末節那種。
騎腳踏車上學，汗濕制服的夏天；雨季搭公車時偷偷觀察別校的男同學，難以形容那種遇見熟悉陌生人的感覺；直接在教室脫換制服運動服一眾女同學花花的內衣；翹過課坐火車到台北逛街但畢業還領全勤；與年輕帥氣的教官熟到互相寫卡片，不知道全勤是不是他銷掉我的蹺課記錄；混音樂社團彈Bass guitar手疼到崩潰；學會欣賞帥氣的女生，暗戀學姐，運動不行但為了接近學姐而開始打排球；還上過兩次報紙(不是社會版)，一次是學生科學競賽得獎，另一次是今天我最美；不是我主謀，但會調戲男老師，看他們嚇跑覺得很好玩；沒在管形象的，怎麼舒適怎麼來，夏天掀裙子搧風很理所當然，當然不會裡面只有內褲，都是套著運動短褲安全褲。
夏天的午後，整個人斜躺在沙發上，午後的陽光穿透過窗簾映照出窗外不明顯的樹影輪廓，風吹的時候連窗戶都會微微震動，安靜的巷子裡，偶爾傳來機車駛過的聲音。要是時間就此停下該有多好，閉上眼之後再一次確認自己喜歡夏天，夏日灼灼燃燒、所有回憶都鮮明無比。
夏天的蒸溽，總帶來一身熱惱，但我仍深深愛戀著這個季節，突然想起村上春樹《尋羊冒險記》中老鼠的一段話：「我喜歡我的軟弱。也喜歡痛苦和難過噢。我喜歡夏天的光、風的氣息和蟬的聲音，我喜歡這些東西。毫無辦法的喜歡。」
我想我大概是個自私的人....