不過交往到一個熟悉的程度後，也有些時候，自己會覺得莫名煩躁，他碰我的時候或者只是拉拉手，都會有點排斥感，有時候覺得自己難搞，在自己需要的時候，就很想他在身邊，但其他的時候，就只想自己一個人，覺得他好煩。

有時候出奇不意的動作，反而讓我有感到很開心的幸福感。像之前有一次去海邊，我們並肩看著海，本來聊著一些笑話、瑣事，接著他突然從背後抱住了我！噢！背後抱真的很讓我「開心」，第一次發現原來抱抱也能讓人「全身酥軟」！我一直都記得這個抱抱，想起來都覺得幸福。

兩個人經過一段時間的交往之後，是不是需要一起經營生活，才知道合不合適呢？可是我們一直都是分開生活的，也不可能先同居吧，想想可以理解為什麼會有人希望先同居才結婚了。

#夏の思出 #自訴

緊接著又踏入社會，進入到了一個本來就排斥的職場，雖然心裡早清楚，自己必須也必定被迫成為社會化、結構化裡的一員，還是讓我更焦慮痛苦。直到現在，好像漸漸適應職場，但也一直排斥著，也無法與之共存。搬出家在外地工作，天天加班到回到住處累得睡不著，只想等著週末時，與藕斷絲連關係不明的男友短暫相聚，稍解工作的煩躁與辛苦。然而快樂的日子不長久，很快地迎來了人生第一次的崩蹋。

那一年的事情我好像沒能記得太多。 之後體重最輕的時候只有37公斤，整個人瘦到皮包骨，胸部也幾乎是平的，跟現在的體重差了10公斤，看起來簡直像是有毒癮一樣，爸爸差點就把我強制送醫治療，那是一段憂鬱到每天只想快點死掉，騎車出門也想著是不是可以出禍了，這樣就不會被怪罪是自殺。整整半年都在哭泣的日子，用了很長的時間才能以平淡的心情面對這段回憶。

之後，似乎越來越不愛說話了。 之後，開始擺出不讓人覺得有距離卻世故的笑容。 之後，比起一群人更喜歡一個人安靜地待在自己的角落。

有時候覺得太累了，連在最親近的人面前都做不了自己。 不能沒反應、不能無表情、不能有情緒要得體有禮。 我其實有好好地活著。 這是你們要的女兒，卻不是真正的我......

#親愛的夏 #自訴

「小時候我以為只要到了 38 歲，就能成為完美的大人，知道所有事的正確答案，只做出正確決定的這種大人。但你知道我到 38 歲時領悟了什麼嗎？即使決定是正確的，結果也不一定會是正確的。」 —《WWW：請輸入檢索詞》裴朵美。

韓劇《WWW：請輸入檢索詞》裡面裴朵美對想結婚的男友說過一句類似的話：『最後不是我妥協結婚，就是你妥協不結婚，總會有一個人需要放棄自己的價值觀。』

裴朵美不想結婚，認為婚姻意味著犧牲個人自由，並不在人生選項中。男友問她：「相愛卻不結婚，難道不奇怪嗎？」裴朵美肯定地回答：「世上沒有奇怪的選擇，只是做出不同的選擇。」

我沒有裴朵美那麼清楚知道自己真正想要的是什麼，我只是很明白自己不想生孩子，那不是我的未來選項。每個不懂女友為什麼不想結婚生子的男子都可以去看一下www，不過也沒關係，沒有人需要為愛情妥協。

#韓劇 #自訴

想起之前跟男友剛交往約會時，我們喜歡到公園散步聊天，有一次我們一起在玩蹺蹺板，一邊聊著天，一邊上下搖的時候，他突然停了下來，「等等！都看到妳的內褲了啦！（撇頭﹚」那時候公園沒有其他人，其實本來就有點放心地玩蹺蹺板，張著腿也沒有想要遮的意思，但我一聽男友說，還是嚇到本能地馬上用手壓裙子，男友也問是不是沒穿安全褲？我說沒穿啊，然後他一臉 「上帝啊！」 的表情看著我，他說穿著不是比較安全不會被偷看偷拍？

可是，我說就算穿了安全褲，想偷看偷拍的人還是會啊，而且對變態來說內褲跟安全褲都一樣，他們只是喜歡那種偷窺的感覺，所以有沒有穿其實都一樣，就像是我小胸，也遇過彎腰的時候，想從領口偷看胸部的人。男友有點理解，但還是覺得女孩子在外要保護好自己。也還好，男友沒有跟我吵這個，曾有女性友人的男友跟她吵過安全褲問題，真心覺得累，幹嘛啦......

安全褲穿與不穿，還是個人選擇吧，只是背後代表的意義，無論女性如何地穿著打扮，在女體被物化的社會下，總是帶著服務男性的角色，除非去性別化，不然這是永遠無法停止的爭論吧？但我也覺得，去性別化是不可能的，最好的做法，是去除對性別的刻版印象，而且兩性之間需要更多的溝通與了解，學會彼此尊重，這才應該是性教育最終的目的吧。

不論從什麼角度出發，對女性貼身衣物穿著的窺探、討論其實背後隱藏的就是男性凝視。

不論女性如何穿著打扮，女體在當今社會就是被性化的標的，在這種狀況下，短裙下穿的是什麼並不重要，重點是與下體貼合的那種私密與背德感。

或許只有女體不再被視為單純性化的觀賞標的、大家能用中性不帶侵略性地心態看待肉體與裝扮，這類討論或爭論才能止息吧

via 玖桑 “日常廢 看到 @natsushyo 的討論，想了一下，感覺不論從什麼角度出發，對女性貼身衣物…” – g0v.social

#女性 #性 #私生活意見 #自訴

私は緑が好きで、海の青が大好きです〜 初夏の天気が好きです、雨の後の味が好きなので、初夏の青緑を表現するのが大好きです。青と緑の色合いも私の漠然とした性格に少し似ています。

#夏 #自訴

某種程度來講是對生理期的焦慮，但猜想更深一層，那是不是身體性慾的逐漸甦醒所致，又或者是生理的週期正在往某個波峰推進，影響了我的性慾開始膨脹。

性慾與性交，那是很奇妙的東西。

一開始，我夢到自己在炒菜，接著不知道為什麼場景就搬到床上去。

夢裡男生粗暴又溫柔地壓著我在做愛，可是那個男生我不認識，是個陌生人。

他壓在我身上，揉著我的胸，用力地挺進我的身體裡，夢裡甚至可以感受到他濃厚的喘氣與撞擊。我的理智告訴我要使力阻止他，可是我沒有力氣推開他，還有點受不了他對我做的事而癱軟，好像所有力氣都放盡了。

我想開口阻止卻只能發出微弱的呻吟，最後緊張又害怕地驚醒了。

有種被強暴的感覺......

那是一次最具體的性交夢，也是唯一一次做這種奇怪的夢，但其實自己主觀感覺上並沒有性慾，卻做了如此的夢，不是舒服的春夢。

渴求身上的每一寸肌膚被輕撫被親吻著，期待身體打開、爆炸的感覺，於是打開了一個柔軟的開口，它在內部開始濕潤膨脹，呼喚希求著另一個事物的對她具體了解並碰觸填滿。

性慾對我具體來說是這樣。

然而夢並不那麼直接而帶有欲求，它只是溫熱而潮濕著，就像每個有過月經經驗的女性所能體驗到的那樣，只是溫暖潮濕著，沒有性慾浮上表面顯眼地。

做著女性的潮濕的夢。

#夢 #私生活意見 #自訴

有點懷念的高中生活呢， 這個夢好有壓迫感，對數學的壓力焦慮是某種感情上的投射嗎？夢過幾次，就這樣追著他的身影，但腳步始終跟不上......

#夢 #自訴

很多很多高中的回憶，枝微末節那種。

騎腳踏車上學，汗濕制服的夏天；雨季搭公車時偷偷觀察別校的男同學，難以形容那種遇見熟悉陌生人的感覺；直接在教室脫換制服運動服一眾女同學花花的內衣；翹過課坐火車到台北逛街但畢業還領全勤；與年輕帥氣的教官熟到互相寫卡片，不知道全勤是不是他銷掉我的蹺課記錄；混音樂社團彈Bass guitar手疼到崩潰；學會欣賞帥氣的女生，暗戀學姐，運動不行但為了接近學姐而開始打排球；還上過兩次報紙(不是社會版)，一次是學生科學競賽得獎，另一次是今天我最美；不是我主謀，但會調戲男老師，看他們嚇跑覺得很好玩；沒在管形象的，怎麼舒適怎麼來，夏天掀裙子搧風很理所當然，當然不會裡面只有內褲，都是套著運動短褲安全褲。

#夏の思い出 #自訴

夏天的蒸溽，總帶來一身熱惱，但我仍深深愛戀著這個季節，突然想起村上春樹《尋羊冒險記》中老鼠的一段話：「我喜歡我的軟弱。也喜歡痛苦和難過噢。我喜歡夏天的光、風的氣息和蟬的聲音，我喜歡這些東西。毫無辦法的喜歡。」 我喜歡夏天，總是會在其他季節期待夏季的到來，特別是寒冷的冬季。夏日的清晨、夏日的午後、夏日的夜晚對我來說都滿滿的浪漫氣息。喜歡夏天陽光的感覺，可以穿著洋裝(我想我真的喜歡裙子)來到海邊沙灘戲水，吹吹海風。喜歡陽光普照的午後，清涼的啤酒、西瓜的味道，還有午後雷陣雨過後的味道，喜歡夏天的蟬叫與蟲鳴聲。喜歡夏天的黃昏，讓人心曠神怡，也美得教人不捨。

大學的時候認識一位來自俄羅斯的博士後，長得帥帥的，有著精緻的臉龐還有一雙美麗的藍眼睛然後說話很柔，跟印象中的戰鬥民族不一樣。

有時候會跟他一起去吃飯，一次要去吃晚餐時下起雨來，我問他需不需要傘，不知道怎麼地我把Umbrella說成Under-Bra，他一臉訝異地問: “What Under-Bra? Underwear? Why?”

我意識到說錯了，燙紅著臉將手上的傘遞給他，他笑開了，很可愛，那是那年夏天最難忘的回憶⋯⋯

#夏 #夏の思い出 #被写体 #自訴

在自己需要的時候，就覺得你應該要在身邊； 自己不需要的時候，就只想自己一個人，覺得你好煩。

我還是少女嗎？ 是吧，就是自私而且任性、孩子氣，還有幼稚

#日記 #自訴